Эпизоды любовных историй

Данная статья в честь восхищения некоторыми 

людьми и многими поведениями и ситуациями.

В данной статье рассматривается любовь. На примере мужчины-женщины. Но включает все виды любви – от дружеской до невзаимной.

(имея в виду, тема любовных историй, где два субъекта – близкие и любимые друг другу люди. Случаи нездоровой влюблённости, когда ты делаешь хорошо, заведомо видя отсутствие всякого рода добродушной реакции, не рассматриваются. Даже если не взаимно, но реакция того, кого вы любите - является добродушной, тогда почему бы не сделать человеку приятное. Как долго делать приятное с добродушием, но не взаимностью – это уже личное дело каждого) 

СИТУАЦИЯ 1: РАЗВЕ ТЫ СДЕЛАЕШЬ ДРУГУ ПЛОХО? 

"Тебе хочется, ты и стреляй"

Грубость, резкие ответы, язвительные фразы, подколы, претензии и истерики на постоянной основе. В шутку даже смешно. Но качественные ли это отношения, если ты позволяешь себе такое постоянно?

Недопонимания и разногласия решаются дипломатично и креативно, а мат, бескультурность и раздражительность говорит о том, что человек не умеет и даже не хочет вести себя в руках. Короли даже с подданными ведут себя как короли.

а) «А я по-другому не могу. Я негодяй. Я психичка.» Тут метко сказала Фаина Раневская: «Меняйся, скотина. Работай над собой. Или сдохни в одиночестве». Или в обществе тех, кто позволяет себе некачественное общение. Это лишь вопрос выбора. 

б) «А вот сам(а) какой». «ты тоже так делал(а)». «я так не делал(а)». «ты не понял(а)». «ты дура(к)». «я так и знал(а)». Отговорки, избегание ответственности (ведь всегда ответственны оба) и попытки оправдать себя. Вы хотите одержать победу и доказать, что правы именно вы? Тогда вы сознательно, намеренно вкладываете в сердце близкого человека поражение. Хотя такое отношение и к неблизкому вызывает отторжение.

в) Привычка постоянно опекать, поправлять, решать за другого. Вы не помогаете, вы удовлетворяете собственную значимость и пытаетесь доказать собственные знания посредством бесконечных исправлений и наставлений. Плох тот учитель, который перебивает и поправляет каждое слово ученика, и не даёт обрести уверенность и разговориться, получить свой собственный опыт, эмоции и ошибки. 

г) когда ссоришься, правило «не уходить в другую комнату», «спать на одной кровати», «не молчать» и «не игнорировать» поможет в добродушном разрешении конфликта. Конструктивное взаимодействие (разговором, жестами, письмами) (пусть даже и не сразу, а когда успокоитесь) – самое главное. Таким образом вы показываете, что, не смотря на то, что не можете понять друг друга, вы этого хотите. Вы уважаете и хотите добра и мира друг другу. 

д) без недопониманий, разногласий, причинения боли не обойтись. Вопрос и ответ в том, делаете ли вы это постоянным атрибутом отношений или стремитесь к любви, пониманию, радости и т.д. чаще? 

СИТУАЦИЯ 2: КАК НЕ ЗЛИТЬСЯ, ЕСЛИ ОН/ОНА РАЗБРОСАЛ НОСКИ ПО ВСЕМУ ДОМУ? 

- как обычно. Выпить пустырника. И заняться своим эмоциональным здоровьем и уравновешенностью. 

- он не специально, всем нормальным людям свойственна «неправильность» и вредность время от времени. 

- специально?? Так что ж у вас за отношения, если каждый осознанно и специально делает друг другу зло. 

- он сам всё знает, знает, что пройдёт или знает, над чем работать. Есть и будет ещё куча других поводов для радости. Вам же не сложно собрать носки? 

СИТУАЦИЯ 3: ТЫ ПОЧЕМУ ТРУБКУ НЕ БРАЛА? Я ТЕБЕ ЗВОНИЛ. 

Сам по себе вопрос странный. Открытая претензия.

1) Была занята. А поднятие трубки лишь увеличило занятость до президентского масштаба. Если только звонящий не президент. 

2) Не слышит. 1-2 раза может случайно не услышать. От 10ти раз телефон громче звонить не станет. 

3) Настроения не было. Не хотела поднимать. Все мы люди, бывает нападает хандра. И звонящий может быть не причём. 

А) если звонящий причём, то лучше пока не трогать. Нужно время, чтобы успокоиться. Б) звонящий не причём. Но! ВСЁ, ЧТО ПРОИЗНОСИТСЯ ВСЛУХ, ИМЕЕТ СИЛУ. Если вы расскажете кому-то вслух, что вам нравится какой-то мальчик, то начнут создаваться условия и он начнёт вам ещё больше нравится. Если вы скажете, что вам понравилось в человеке, то это качество будет у вас доминирующим определением. Если скажете, что дела идут плохо, дела начнут вас слушать. Точно так же, если вам скажут, что трубку не подняли, потому что не хотели поднимать даже если это без причины, то это глубоко запишется обоим в сознание, и такое станет происходить чаще. Ну не было настроения и не было, зачем уделять внимание и подчёркивать. Подчеркните лучше тот момент, когда вы особенно рады слышать человека. 

Силу набирает то, чему мы уделяем внимание, что подчёркиваем вслух. Укор и критика говорят не о безалаберности объекта, а о вашей нетерпимости, непонимании и психованности. Всё стоит решать культурно и дипломатично. Даже посылать. 

СИТУАЦИЯ 4: ВСЁ, ЧТО ПРОИЗНОСИТСЯ ВСЛУХ, ИМЕЕТ СИЛУ. 

Поэтому рассказывайте о своих отношениях и недомолвках третьим лицам, если не хотите их продолжать. Если вам нужно разочароваться. 

- Как только вы начнёте жаловаться друзьям и родственникам, вы даёте силу и укрепляете сказанное. А если друзья вас поддержат и начнётся обсуждение… пиши пропало. Здравствуй новый кризис. Не осуждайте и не давайте осуждать ваши отношения другим. А как же, если хочется поделиться? Это новая задача: как поделиться, но сохранить таинство только ваших отношений, как поделиться переживаниями, но не доводить до осуждения, как искать решения, но не жаловаться. 

- Как только вы начинаете постоянно спорить и реагировать, вы тем самым усиливаете негатив. Меньше негативной словесной реакции, больше творчества. Умный действует, дурак реагирует. 

СИТУАЦИЯ 5: Давайте разберём простой пример: вашему другу нужно принести ручку (оба находятся в пределах комнаты). Он может не просить или просить сделать это. НО ОБОИМ ИЗВЕСТНО, ЧТО ЕМУ НУЖНА РУЧКА. 

1) Можно оставить это другу – ему нужно, пусть себе и приносит. 

2) Можно подождать – если сам себе не приносит (нет времени, лень, или она ближе к вам, чем к другу), тогда так уж и быть, принесу я. 

3) Можно беситься: он что, ждёт, что я принесу? 

4) Можно принести ему ручку. «Мне же не сложно это сделать», «движение никогда не было лишним», «так и приятно будет: пройтись, да ещё и сделать приятное другу». (ситуации большой занятости, болезни и т.п. не рассматриваем)

5) А Некрасов вообще предлагает сделать это с добрыми мыслями, с любовью в сердце, со светом в душе и другими милостями, которые, говорят, придуманы романтиками. 

Какие при этом могут возникнуть вопросы? 

А зачем вообще ему нести? Чё, он сам не может себе принести? Может. Он вообще и без вас может. Все мы можем друг без друга. И без доброты. И без приятного. 

Он привыкнет, что я ему всё делаю. И? Привычка тоже бывает разной. 

А он ничего не делает. Или вы просто не замечаете этого? Или считаете, что он вам что-то должен? Может у него сейчас проблемы и стоит помочь решить их? А может он временно не делает, потому что нашло? А не делает всегда, может стоит культурно сказать о ваших желаниях? Или забить на этого друга. 

А потом что, ему за проезд ещё в транспорте заплатить? Как только вы начинаете задумываться о таких мелочах, считайте, что вы губите свою любовь. Представьте, что вы влюбились. По-настоящему. Подумали бы вы об этой мелочи? Вы бы ещё и заплатили за проезд, потому что вам это приятно. Вы бы с удовольствием потратили деньги на то, что вам приносит удовольствие. Зачем вам вообще деньги, на что бы вы из в идеале тратили? Есть один анекдот на эту тему: Лежит туземец под пальмой, ни его не делает. К нему подходит американский миллионер и говорит: - сорви мне кокос с пальмы, а я тебе доллар дам! Туземец: - а зачем мне доллар? Американец: - как зачем? Наймёшь ещё два туземца, нарвёте в три раза больше кокосов, продадите. Потом наймёте ещё туземцев, нарвёте ещё больше кокосов и продадите, и лет через 20 ты будешь такой же богатый как я и сможешь лежать под пальмой и ничего не делать. Туземец: - а я и так лежу и ничего не делаю. 

Бывает же так, что тебе лень, не хочется, или по фигу: ему надо, пусть и делает? Бывает. У всех бывает. Бывает даже он попросит вынести мусор или наладить компьютер, а вы говорите «не хочу, не могу, времени нет». Потом начинаете раздражаться друг на друга. Главное, что это временно, что это – помутнения. Они проходят при положительном настрое, если вы поймали «свою волну». 

Ээээ… что за чушь?? это всего лишь ручка!! Из таких деталей и складывается отношение друг к другу. Не вы конечно можете ругаться, не уважать, не слушать друг друга, жить каждый сам у себя на уме. А потом взять и подарить машину. Жест любви?? Для кого как. Знаете, чему это равносильно? «Я буду счастлив, когда найду себе мужа/жену. Я буду счастлив, когда найду хорошую работу. Я буду счастлив, когда получу признание сделанного мною. Я буду счастлив, когда сброшу 7 килограмм». То есть при определённых условиях. А когда вы достигаете цели, вы получаете мимолётное удовлетворение и не наслаждаетесь этим вкусом, иногда даже разочаровывайтесь. А затем вновь начинается обыденность и бег по кругу за будущим, «я буду счастлив, когда…», где в промежутках царит хаос и искажения, самотёк и «потерплю». Любовь к человеку и к жизни живёт в деталях и в момент сейчас. Любые отношения – это работа. 

СИТУАЦИЯ 6: ГДЕ ВЛЮБЛЁННЫЕ ВЗГЛЯДЫ, БЬЮЩЕЕСЯ СЕРДЦЕ И ДРУГИЕ ТАИНСТВА ЛЮБВИ? 

1) если сердце бьется учащенно 365 дней в году, то это не любовь, а аритмия. У любви тоже бывают перерывы, спады, рутина, так же как и всплески, эйфория, восторг, восхищение, страсть и нежность. 

2) Где любовь? Исказилась некоторыми ситуациями выше. Любовь не уходит, она преображается в что-то другое, искажается. 

3) Каждый упрёк, каждый крик, недовольство, раздражение и равнодушие каждый раз опускают ниже и ниже что-то внутри. Конечно, человек может "говнить", испытывать терпение, пользоваться добротой, срываться, но, бывает, однажды опускается всё, и наступает предел. 

4) Если нет у человека энтузиазма поддерживать отношения, то второй тоже долго не продержится стучаться в глухую стену (если у него только не навязчивая идея). Туда и пропадает любовь – в никуда. 

5) Умение поддерживать состояния влюбленности, волшебства, прекрасного, удивления кроется в желании человека не превращаться в устрицу и обнаруживать и создавать эти состояния (если хотят, конечно). И тем больше усиливаются, чем больше вы хотите принести этих эмоций другим. Именно поэтому новогоднее настроение поселяется чаще в доме, где есть дети. А также помнить и сопоставлять СОСТОЯНИЯ (что это такое, читайте ниже).

СИТУАЦИЯ 7: Женские истории, объединим их в одну кучу побочных эффектов, которые отравляют воодушевленное состояние как её, так и его. 

ЯД	ПРОТИВОЯДИЕ
Обида	Ох любят девушки обижаться. А всё потому, что полны ожиданий, уверенности, что кто-то что-то им должен.
Ожидания	Надежда и ожидание – они лишают силы. Мы сразу перекладываем ответственность на другого, на Вселенную, на удачу и складываем лапки. Либо мы действуем в рамках того, что хочется, либо не забиваем мозги ни себе, ни другим. А бывает, что другие вообще не в курсе, что мы чего-то ждём. И правильно, разве другие чем-то обязаны? Не хотят, ну и фиг с ними.
Должен	Никто никому ничего не должен. Мужчина не должен дарить цветы, девушка – готовить, мужчина – зарабатывать, девушка – убирать, мужчина – ухаживать, девушка – нести в мир красоту. Это должен быть ВЫБОР, красивая традиция, стремление сделать приятное кому-то и/или себе, помочь, облегчить жизнь, удивить, а не обязанность.
Ошибка или боль	Когда ошибаешься или делаешь больно, признайте это. Сказать прости – это не признать ошибку, это признать, что человеку могло быть больно, неприятно, могло раниться его эго, но это было не намеренно. Или если намерено, то сейчас тебе неприятно за это. Извиниться – это не признать вину, это признать ответственность и ценность чувств другого человека. "Извини, я нехотел(а)", "Прости, я не думал(а), что так получится", "Извини, в меня вселился бес, я уже его истребляю", "Прости, пожалуйста".

СИТУАЦИЯ 8: А что делать с рутиной? Вместе обсуждать бытовуху :-))))))) Во всём есть польза, даже в рутине. «Рутина – ключ вдохновения» - говорит одна испанская поговорка. Для меня наоборот, но кто его знает ;) Зато доля стабильности, доля ритуалов и традиций, которые делают крепче отношения и дают время для позитивных дум. 

Если у вас всё-таки не получается ни любовь, ни дружба, может просто это не ваш человек или не ваше время? 

--------------------------------- 

КАК СОХРАНИТЬ СОСТОЯНИЕ

· Доверять своему отражению. Доверять партнёру. Доверять партнёру и в первую очередь, себе, что если что-то пойдёт не так, вы найдёте после поисков способ, как это уладить. Вы придумаете, вы найдёте силы, если будет нужно, забыть, переключить внимание или решить. 

· Смелее высказывайте, если вам неприятно то, что делаете именно вы. Бывает, вы взбунтовались (по поводу или без повода), но вам неприятно то, как вы говорите или как вы себя ведете, как вы обижаете или не верите другу, хоть пока поделать с собой ничего и не можете. Скажите это криво, стесняясь, зато вы скажете искренне. Иначе откуда вашему другу знать, что вы не получаете удовольствие от ссоры и от вымещения злости на нём? 

· Если вы сказали не впопад, не тем тоном, не с тем настроением, скажите ещё раз. Скажите именно с тем оттенком, который надо передать. 

· Если вам перестало быть интересно с человеком, который вам нравится и с которым вам приятно, значит либо а) это не ваш человек, либо б) интерес – это творческий потенциал, поэтому если вы не можете представить чем и как можно заниматься с этим человеком, то вы просто «ленивое мудло», не способное придумать занимательное или душевное времяпрепровождение. А может, если не лезет в голову, то всё же это пункт а)? 

· Да-да, о сохранении состояний должны думать оба. Но прежде чем пустить всё на самотёк (так как «вы столько стараетесь, а он/а она ничего не делает») спросите себя, именно себя (раз уж именно вам хочется поддерживать эти отношения) – что делаете вы или могли бы сделать ещё? А теперь составьте вписок всего приятного, что у вас есть/происходит от вашего любимого человека. Точно он ничего не делает? 

· Сохраняйте таинство. Разбираться в процессах что и почему происходит стоит тогда, когда вы хотите завершить, подытожить. Чем больше непонятных ритуалов, тем романтичнее =) Вы же не с коллегой разговаривайте и не деловые у вас отношения. 

· Кстати о птичках. А в чём разница как вы разговариваете с гостями и с домашними? 

· В тоже время, меньше слов: не нужно комментировать всё, что вы делаете 24 часа 365 дней в году. Иногда взгляды, улыбки, касания говорят гораздо больше, чем слова. И не только в романтичесвом отношении. «От приятной мысли он даже качнулся на ступнях». 

· Смс с сердечком, написанная 5 месяцев назад, сейчас не имеет никакого значения. 

· Потому что любовь это – движение, это глагол, это – настоящее, это – результирующая всех векторов стремлений. И не только положительных. Иначе вы не разберете белое, если не будет чёрного. Хотя можно различать 60 оттенков снега. 

· Сохраняйте в памяти те СОСТОЯНИЯ, в которых вы чувствовали наибольшую любовь, эйфорию, воодушевление. И каждое слово, каждый новый шаг подводите под её знаменатель: сказали бы вы именно так, как сказали сейчас, пребывая в том самом состоянии? Вернитесь в то состояние, воспроизведите его и попробуйте снова. 

· Придумывайте интересные, смешные, приятные ответы, действия не когда придётся, а время от времени. Ведь любовь – это тоже работа. Если любовь с этим человеком вам приносит удовольствие, то и работа тоже будет приносить удовольствие. 

Пишите, расписывайте в своих рабочих тетрадях, что вы чувствуете, к каким чувствам стремитесь, пути подхода, возможности решения, возможности сюрпризов, варианты радости. Главное: без частиц НЕ, без сравнений, без упрёков (так и пишите: я считаю, что она мне должна сказать «спасибо», а не «она мне должна сказать спасибо»))))).