Коммуникабельный чукча

В попытках разобраться, почему некоторые люди ладят, будучи совсем разными, а другие переживают неприязнь, хотя видимых причин на это нет. Я планировала написать статью про то, как люди реагируют, как общаются, при каких условиях психуют и выходят из себя, при каких совершают добрые дела и делают приятное. Чем отличается дружеское общение, от недружеского. Ведь ничто так не развивает человека, как другой человек. И вдруг я обнаружила старое исследование. Импринты. Что по сути тоже самое, только слишком заумным языком.

Каждый день общаясь по 8-10 часов вплотную с людьми, я вывела некоторые типы общения людей. Для начала нужно обратить большое внимание, что общение зависит от того, что беспокоит человека в данный момент и что беспокоит обычно, что радует и насколько долго он поддерживает это состояние и как. Признаёт ли он это или нет. И как воспринимает себя и других.   

НАЧНЁМ С ГЛАВНОГО ОТКРОВЕНИЯ:

Плохо бывает всем. Грустно бывает всем. Недовольство бывает у всех. Ревность и зависть проскальзывают. Как страх и шило. ЭТО НОРМАЛЬНО. Зачастую, даже помогает «очиститься» и брать новые вершины.

Вопрос: Что с этим делать – зависит конкретно от каждого индивидуума. Как с этим справляются люди (в большинстве случаев).

ОТКРОВЕНИЕ 1.2: Человека очень сильно определяет то, как он привык себя вести, реагировать и влиять на окружающих, когда у него всё идёт наперекосяк, когда он переживает, когда ему плохо и как привык реагировать, и также влиять на окружающих, когда он находится на одной из вершин. Всё хорошо/плохо у вас или всё хорошо/плохо у вашего друга. Все случаи будут показателями и определяют человека в данный момент.

ОТКРОВЕНИЕ 1.3: то, как человек говорит о людях, характеризует его самого. Обратите внимание, что когда людям действительно хорошо, они не обсуждают/осуждают, они распространяют свет и счастье.

ДЕЛЕНИЕ ПЕРВОЕ:

кто берёт инициативу и какие выражения подбирает, чтобы выразить одну и ту же мысль:

Ситуация	Кому-то нравится чувствовать свою важность и превосходство за счёт других:	А кому-то не хватает стержня:
Нужно выбрать в магазине диван	а мне нравится зелёный диван и всё тут	мне всё равно, выбирай любой сам(а)
Понадобился Петя, но ваш партнёр нашёл лишь телефон жены Пети. Ваша реакция:	нет, я хотел(а) узнать именно номер телефона Пети.	а может тогда вообще не звонить?
С счёта сняли больше положенной суммы.	иди и спроси, в чём дело.	а что нам теперь делать?
В доме закончились продукты.	нужно и важно чтобы ты завтра сходил(а) за покупками	у меня столько хомяков кушать хотят, я за ними ухаживаю и не успеваю
Партнёр не понял ваших слов или понял по-своему. Ваша реакция:	Я же так и сказал(а).	Погода хорошая)))
Разбилась ваза	Ты виноват(а)	Я виноват(а)
Отношение к извинению (больше об извинениях здесь)	Почему я должен(должна извиняться)?	Я виноват(а), я совершил(а) ошибку

Везде стоит поддерживать баланс. В моём понимании «душевность» - это когда ты стремишься не ранить человека своими «повелеваниями», «умными наставлениями», уважая его выбор, учитывая его мнение, его лень, избыточную важность и возможную ранимость. И в тоже время не садиться на голову постоянным не знанием, не умением, не получением и никчменностью. Чаще добавлять «я считаю, что это важно», вместо «важно поговорить об этом». «Как ты думаешь?» вместо «Я уже решил(а)». Даже если ты постоянно говоришь "я", «я так и думал», «а я знал», «я чувствовал», «вот у меня...», «вот я знаю, я же был(а)...» - на них тоже найдется собеседник. Человек, который привык к такому типу общения. Это лишь вопрос выбора типа общения. Так что лучше быть собой.

ДЕЛЕНИЕ ВТОРОЕ: признают ли свои субъективные «недостатки».

Конечно, я не против людей, которые хотят и стремятся быть нужными, полезными, знаменитыми, важными, успешными, любимыми, героями, чемпионами (при этом они не считают, что окружающие им чего-то должны). 

У меня вызывают отторжение и антипатию люди, которые стремясь к этому или даже просто этого желая, ревностно и завистно относятся к другим. Пока одни с удовольствием ищут себя, сотрудничая и уважительно относясь к другим, с улыбкой от процесса, другие делают тоже самое с такой же улыбкой для привлечения "покупателей" на свою личность. Пока одни находят общение с интересными людьми, другие "продают" себя в полезные компании. Это выбор. Разные стили жизни. Но мне бы не хотелось иметь общие дела с человеком, который действует либо потому что "так надо", либо потому что "самоутверждается". 

Лучше я помогу самоутвердиться человеку, который это признаёт, делает всё от души, из удовольствия, для компанейского духа и радости. Это не значит, что такие люди не будут творить добро. Наоборот. Они знают цену и сами будет помогать другим расти. Это и есть сила.

А вот другие не говорят: «я не знаю, но давай попробуем». Они хотят выглядеть высоко в глазах других любой ценой, пойдут по головам. Они самые опасные, потому что ты не знаешь, в какой момент этот человек предаст. Именно из-за них люди не верят людям. Но это уже другой вопрос. Хорошо, если тебе такие не встретились, ты везунчик. А если наступил на такие грабли – тоже хорошо, теперь лучше чувствуешь, кто есть кто. Пусть живут, но подальше. Так что главное – не обижайте даже таких тихонь. Подставят или наплетут про вас – да ради Бога, не доказывайте, что они не правы. Есть и другая радость. Радуйтесь тем, кто вас действительно любит, симпатизирует и помогает. 

ДЕЛЕНИЕ ТРЕТЬЕ: роли

Герой Семьи

Задача такого человека – доказывать всему миру, что его семья «хорошая» и «правильная», что его родители – «хорошие родители». Позднее, смотрите, какой у нас есть сотрудник/руководитель/шеф! У нас – отличная фирма и все у нас хорошо! Ему никогда не хватает терпения подождать, пока тому же самому научатся члены его «команды».

Не путайте Героя семьи с успешным человеком, который добивается своей цели. Герой семьи это делает не для себя, а для того, чтобы этими успехами кого-то загородить. Отличить же их со стороны очень легко – просто посмотрите, кто их окружает, не умея делегировать и полагаться на профессионализм подчиненных, он раз за разом будет менять своих директоров и начальников отделов, каждый раз убеждаясь, что лучше него эту работу все равно никто не сделает. 

Откуда взялось? «ТЫ ДОЛЖЕН ВСЕМ ДОКАЗАТЬ, ЧТО МЫ – СЧАСТЛИВАЯ СЕМЬЯ» - усваивает ГЕРОЙ СЕМЬИ

Антипод: попробуйте сказать себе: «Я принимаю неуспех!». Более того, лучшее лекарство для Героя - это признание и внимание. просто скажите: "Ты крут! Искренне тобой восхищаюсь". Если надо, повторите дважды.

Козел Отпущения

Если семья дисфункциональна, то она начинает фокусироваться на его неуспехе. Постепенно ребенок чувствует, что его неуспех – это то, что объединяет семью. Козел отпущения может бить окна, поджигать школу, не приходить домой ночевать, плохо учиться. Козел отпущения – сильный и энергичный.

Козел отпущения – Герой семьи шиворот-навыворот – с помощью негатива получает ощущение своей нужности. Когда он в центре внимания и сплачивает людей – он нужен человечеству, семье, коллективу. Такой человек не умеет брать позитив. Если его похвалить, то он только усилит свой негатив, сделает «назло». Козлам отпущения свойственно портить свои достижения любым путем. Он учится в очень сложном колледже, много месяцев сидит над дипломом, но заболевает перед защитой. Еще и поделится потом со смехом этой историей. А история несмешная, потому что внутри него живой человек, ему хочется позитива, ему хочется распрямиться и вздохнуть. 

Откуда взялось? «МЫ ТЕБЯ ВИДИМ, ТОЛЬКО КОГДА ТЫ ЧТО-НИБУДЬ НАТВОРИШЬ» - КОЗЛУ ОТПУЩЕНИЯ

Антипод: важно осуществить перевод: это не твоя вина, это твоя ответственность. Это не плохо и не хорошо – это просто твое дело. Очень медленно надо учить такого человека принимать позитив. С Козлом отпущения ни в коем случае нельзя работать общими словами. «Какой ты, Вася, молодец, ты у нас такой сильный, красивый, здоровый». Немножко сумел –У тебя это получилось – здорово! Это ты смог – хорошо, спасибо!

Талисман

У талисмана есть четкая родительская установка – не взрослей. «Ты нужен нам только когда ты маленький», — говорит мама. Именно поэтому «Талисман» редко берет на себя взрослую ответственность. Он не может серьезно оценить ситуацию, принять важное решение.

Роль «Талисмана» очень часто берет на себя женщина. За нее все всегда решает муж. Талисман легко и быстро входит в контакт с людьми и в считанные секунды становится душой компании. Он тот, кто с удовольствием попьет с вами чаю, расскажет анекдот, посплетничает. А вот, если вы предложите такому человеку поговорить о чем-нибудь серьезно, то разговора не получится. Талисман не переносит конфликтов и напряжения. Поэтому он всеми возможными способами пытается снять напряжение. Пусть за меня будет отвечать кто-то другой, а я буду облегчать и украшать его жизнь."

Откуда взялось? «ОТВЛЕКИ НАС ОТ ПРОБЛЕМ» - послание ТАЛИСМАНУ

Антипод: могу порекомендовать встать перед зеркалом и по-настоящему серьезно сказать себе: "Я взрослый. Я готов к серьезному диалогу с жизнью".

Роль жертвы (виктимность)

Когда у человека всегда находятся причины, что кто-то виноват. Кто-то сразу начинает с претензий, а кто-то завуалирует в красивые слова. Но всё равно ощущение остаётся того, что с человеком поступили несправедливо, что он несчастный, у него обязательно будет «Преследователь» и «Спаситель». http://vk.com/wall-29908310_1491 - 10 признаков таких людей.
Антипод: реальность человека зависит от него самого. Если постоянно что-то происходит негативное – это выбор человека, если бы он хотел, он бы что-то поменял и действовал бы на основе доброжелательности, а не претензий и жалоб. Максимум, чем вы сможете помочь, предложить почитать Трансерфинг.

Фанат:

Он агрессивно отстаивает свои убеждения, независимо от того, принесет ли это ему пользу, потому что о реальности здесь речи нет. Он действует из принципа. Фанатом на самом деле может быть вполне милая женщина, мать и жена, которая всегда — всегда! — знает и понимает, как надо.

Откуда взялось? «ТЫ МОЖЕШЬ РАССЧИТЫВАТЬ ТОЛЬКО НА СЕБЯ» слышит будущий ФАНАТ

Потерянный Ребенок

Чаще всего он(а) в детстве в прямой или завуалированной форме получил родительское послание «ты хороший, когда тебя не видно и не слышно». Иногда Потерянный Ребенок приходит из семьи, в которой царят вечное напряжение, агрессия, непроясненность отношений. В такой семье если высунулся, то сразу втягивают в конфликт и единственный способ не быть поставленным в позицию «за» или «против» - спрятаться, затаиться.

Лишивший сам себя эмоциональных контактов, Потерянный Ребенок теряет контакт со своими чувствами, и, как следствие, желаниями. Чтобы облегчить себе жизнь в общении, он настаивает на строгом соблюдении правил. «На дне рождения нужно танцевать, что же вы не танцуете!», «в выходные нужно активно отдыхать!», то должен то-то и то-то ощущать.

Откуда взялось? «ТЫ ХОРОШИЙ, КОГДА ТЕБЯ НЕТ» - ПОТЕРЯННОМУ РЕБЕНКУ

Благодетель.

Это человек, которому ничего не надо для себя, а только для других. Двигает Благодетелем очень сильное чувство ненужности и неважности, и когда он нужен, это его наполняет жизнью. Благодетель наполнен скрытой гордыней, он убежден, что «без меня они не справятся», «только я знаю, что им нужно», «если я их не накормлю – они умрут с голоду» (это в том числе и про 40-летнего мужа).

На словах Благодетель всегда декларирует много позитива: «я хочу, чтобы ты был сильным», «я стараюсь, сил не жалею, чтобы все было хорошо», «это все для вашего же блага», «ты только скажи, как тебе помочь, я все сделаю». На деле же Благодетель, стискивая окружающих в тисках своей опеки и «знания, как лучше», лишает их возможности самим отвечать за свою жизнь, поддерживает в них негатив: лень, агрессивность, безответственно, зависимость. Для того, чтобы продолжать ощущать свою нужность, Благодетелю нужно, чтобы вокруг были инвалиды, психологические или физиологические калеки, которым без него не обойтись.

Откуда взялось? «ПОЖАЛЕЙ МАМУ», «ТЫ ОТВЕЧАЕШЬ ЗА МЛАДШИХ» - слышит БЛАГОДЕТЕЛЬ

Двойное дно:

«Ты у меня красавица! — говорит мама. — Но ты такая бледная, сделай что-нибудь с этим, ну хоть румяна наложи!» То есть ты у меня красавица, но ты мне не нравишься! Ты должна быть красавицей — но красавицей я тебя не считаю! И от этого внутри возникает хаос.

А также хорошо Эрик Берн делит людей на роли «Игры, в которые играют люди».

ПРЕДЕЛ. Всё дело в ПРЕДЕЛАХ.

Стенки и пределы. Треугольник, квадрат, круг... Те пределы и формы пределов, которые существуют у каждого. Предел боли, предел душевной боли, предел любви, предел ожидания, предел терпения, предел радости, предел счастья. Их можно избегать или пытаться расширить.

Мы начинаем приобретать эти пределы с детства и для кого-то предел боли – это порезать палец. А для кого-то – сломать ногу. И относительно своего предела мы воспринимаем мир и других. Поэтому сами понимаете, что неуместно высказывание «да что там твоя история, вот моя…». Кто-то умеет любить, кто-то умеет по-другому, а кто-то только учится. Здесь снова возникает вопрос о том, как ты относишься к своим пределам и к чужим. Вершина или падение. А вообще, новые пределы – это хороший способ построить новую привычку.

Находясь у предела, например, в критической, безвыходной ситуации люди имеют три типа реакций, которые мы инстинктивно усвоили еще от своих животных предков – бей, беги или маскируйся (сделай вид, что тебя здесь нет или что ты уже мертв, побежден). Выше или ниже, умен ли я, какова моя роль – это всё закладывается в детстве и называется импринтами (читать про импринты). В этой карте нашего мира, нашего отношения к себе и к другим людям существуют пробелы, которые кто-то заполняет страхами, кто-то планами, кто-то мечтами. Пробелы появляются, когда есть много свободного времени, или усталость, когда нет сил «заполнять пробел». Всё это можно менять и выбирать, за всем стоит ВЫБОР ЧЕЛОВЕКА.

-------------------------------------

Вещь очевидная, каждый человек действует из собственного понятия добра и справедливости. Все люди разные. Надеюсь, данная публикация помогла пролить свет на типы общения людей, кто считает себя туземцем, кто чукчей, кто инопланетянином. Чтобы лучше идти рука об руку и сгладить несоответствия, прежде всего нужно узнать партнёра и его любимый или привычный способ общения и его стремления, если таковые имеются.

Кто-то всех посылают и им всё плохие. Есть те, которые вызывают жалость, им слово не скажи, ложатся на спину, колотить ножками и говорить зачем на них наезжать, им и так досталось. Кто-то манипулирует совестью, стыдом. Кто-то заискивает и пытается всем понравится и также просить мило и с улыбкой. Кто-то не находит других приёмов, как чувство долга, ведь ты должен, ты гражданин, ты друг, ты муж, у тебя есть обязанности. Посочувствуйте им – им не случилось взаимодействовать более здоровыми способами с людьми. Каждый сам за себя решает. Уважайте их выбор. И пожелайте душевного спокойствия. Представьте, что им хорошо, они на Гавайях или играют в мяч.

Просто зачем вам люди, которые не стремятся к пониманию и дружелюбному выражению своего несогласия, добродушию. Других людей менять не стоит, зато мы сами можем измениться. И выбирать качественные отношения. Даже у тех, с кем вы совместимы есть то, что вы считаете недостатками и странностями. Просто это совместимые недостатки. И совместимая энергетика. С ними хочется разделять счастье. С ними хочется разделять. Уступать. Делать приятное.

Было бы неинтересно, если бы все вели себя как ангелы, ничему бы не учились, ни в чём и ни в ком не разочаровывались и не совершали ошибок. Данная публикация имеет цель: чтобы вы узнали себя, может это вам поможет двигаться дальше, а может творить тёмные дела)))