Что делать, если возмущение одолевает тебя?Что делать, если на тебя наезжают?Ведь ты понимаешь, что ответив агрессией или агрессией на агрессию, открывается бесконечный порочный круг и спираль.
Лет в 18 я была девочка божий одуванчик, что заметно по этой фото. Вообще не понимала, как люди ссорятся, неужели нельзя договориться. Когда я вступила в мир различных сообществ, там, где было творчество, начались общие проекты и разногласия, я пыталась робко отстоять своё видение, но, в основном, соглашалась. Так, с большим потоком училась выражать своё видение. В проектах научилась работать на равных. Затем начали встречаться люди, которые предъявляли претензии моему существованию и/или не выполняли то, о чём договорились, всем знакомо, да? В тот момент я поняла, что могу вспылить. А когда влюбилась невзаимно, то вообще крышу снесло.
Я благодарна, что от меня не отвернулись, когда у меня сносило крышу, ко мне отнеслись с пониманием и уважением, и это помогло мне следовать дальше и стать тем, кто я есть. Я научилась уважать несогласие, развивать дискуссии.
Я так горжусь собой, что в большиснтве своём я смогла сдержаться в моменты, когда ко мне были претензии или грубое общение. Я не просто сдержалась, я подбирала слова общения, и сейчас так рада, что не опустилась до критики и претензий.
Нет, я не идеальна, я терпелива, я очень долго могу не обращать внимания, но, как и у всех, у меня есть предел, когда уже невозможно терпеть и я выдаю, на мой взгляд, ответную реакцию. Но "мой предел" мне не оправдание я за то, чтобы стремиться, тренироваться и относиться к людям с достоинством по умолчанию.
Конфликт - запущенная форма разногласия.
То, что у всех есть разные мнения, желания, представления - аксиома. Даже то, что кому-то что-то показалось, или человек что-то воспринил по-другому ввиду своего иного жизненного опыта - применимо ко всем людям. Всем нам что-то где-то кажется не так, как другим людям, даже если вы этого ещё не заметили. То, что выходить из разногласия можно и нужно, договариваясь - тем более. Это не всегда получается, потому что кто-то считает себя, свои дела и своё видение важнее/умнее или действует в отместку, потому что другой себя считает важнее. Кто-то наоборот, себя недооценивает. В любом случае, имеет место искажение и конфликт.
За последние 6 лет я убедилась в одном: что между милыми, добрыми, хорошими, лучезарными людьми возникают конфликты. И, черт возьми, каждый из них прав в своей точки зрения, кто-то больше, кто-то меньше. А жесткие и прямолинейные, бывает, просто высказывают своё мнение, не принижая ценности других. И мне захотелось придумать некую схему для профилактики и решения конфликтов. Тем более, на месте этих людей может оказаться каждый из нас.
Зачем оно мне надо:
Я расскажу, зачем оно надо мне, а вы сами решайте, хотите также или нет.
- Я окружена и стремлюсь по умолчанию окружать себя людьми взаимно приятными, и я реалист, что у нас могут быть несогласия. Но я уважаю свой выбор быть окруженной теми людьми, ради которых стоит стараться.
- Даже когда мне попадаются те люди, ради которых не стоит стараться, я проделывала те трюки, о которых рассказываю ниже. До большинства я дошла сама, некоторые добавила, когда стала изучать тему конфликтологии, и мне было очень приятно, что я настроена на конструктивное отношение, мне самой от этого хорошо. У меня были моменты, как и у всех, когда накатывала обида, злость, желание воздать по заслугам, доказать правоту и могу сказать, что это очень тяжелые эмоции, не стоят того. Как сказала Асиет "если кто-то для тебя дурак, то ты, именно ты уже не личность", я очень глубоко согласна с этим высказыванием и вспоминаю его каждый раз, когда меня одолевает обида или ещё что-то из ЭТОГО.
- И конечно же, я не призываю навязываться тем, кому не интересно понять вас, кто живет за счёт того, чтобы доказать свою значимость через скандалы, драмы, принижение качеств или действий другого человека, вынося вердикты или оценки, кто не был на вашем месте и судит вас, не услышав ваше видение. В целом, кому вы на фиг не нужны, кому всегда кто-то виноват: соседи, мужчины, женщины, богатые, начальники, правильство, мироздание. И чем больше будет людей вокруг вас, тем больше будет таких людей. И в таких ситуациях прокачивается навык
а) равнодушия. Ох как же я долго к нему шла, и не уверена, что ещё пришла, но я чувствую такую силу, свободу, когда там, где я раньше испытвала непонимание, боль, разочарование, сейчас всё равно.
б) навык разпознавания тех людей, которые выплеснули на вас свою обиду ввиду эмоций и чувств, но они не против конструктивно общаться, и их отличия от тех, кто по жизни вам завидует, ненавидит и ему реально не интересно продолжить с вами конструктивное общение.
Начнём с всем понятных аксиом:
- Помните, что если кто-то вам ответил грубо, у него это могло получиться случайно, а может даже, впервые.
- Он воспринял не так то, что вы сказали, или вы выразились двояко случайно. Возможно, его задело это.
- Вы могли не правильно его воспринять и теперь неумело защититься.
- У него могло что-то случиться и в данный момент человек плохо контролировал себя.
- Не всё, что вы считаете хорошим, добрым и конечно же, логичным, другие так его воспринимают. Пример смотрите в видео.
Причины:
Прежде чем психануть и послать всех, раз вас не понимают, давайте определим из-за чего весь сыр-бор?
- вы хотите доказать своё мнение, и не важно, каким образом.
- вы хотите, чтобы вас уважали и уважали ваше мнение, поэтому вы кричите, топаете ногами и обзываетесь.
- вам нафиг не интересно и не важно мнение оппонента, но вы почему-то довели разногласия до ссоры.
Как есть на самом деле:
- каждый из вас считает, что другой не в состоянии понять вас до глубины души, либо он дурак, псих, неопытный.
- ссоры часто возникают не из-за разного мнения, а из-за того, что кто-то упустил тон/укор/непонимание/ , а другой продолжил конфликт уже не из-за сути, а из-за самого ведения ссоры.
- какого результата вы хотите добиться? Доказать праводу в споре? Если выиграете вы, вы не станете авторитетом для оппонента. Если выиграет оппонент, вы будете чувствовать себя униженным. Вы действительно этого хотите? Определитесь, к чему вы хотите прийти в итоге.
- у мужчин и женщин разные причины ссор: женщины нуждаются в том, чтобы их чувства и переживания были поняты, мужчины нуждаются, чтобы принимали таким, какой он есть. Мужчины в спорах отстаивают свое право быть свободными, женщины - свое право на переживания.
- приоритеты.
- и причины ссоры, которые на качество вашей жизни никак не влияют (например, из-за того, какой актер лучше, как произошла жизнь на земле, во что верить. НЕ ПУТАТЬ с ссорами что другой НЕ услышал ваше мнение, из-за обиды, что оппонент посмеялся над вашим видением, или ему показалось, что вы проигнорировали, это уже ссора из-за отношения)
Вы считаете, что я вот такой и принимайте меня такой, какой я есть?
Тогда закрывайте блог или идите в уединение.
Если же вы знаете, что стоит вести работу над собой, уважать людей которые вокруг вас, не игнорируя их загоны (об этом позже), тогда давайте с себя и начнём.
Что убрать У СЕБЯ, чтобы предотвратить конфликт?
★ Воспринимать что-либо как ДОЛЖНОЕ: что ваш партнер должен позвонить первый, вымыть посуду, должен думать головой, должен читать ваши мысли.
А как же без этого? Как угодно, но избегать этого понятия. Например, мне было бы приятно, чтобы ты мыла посуду, так как на мой взгляд это логично, потому что...
★ Продумывать ваш "СПРАВЕДЛИВЫЙ" вариант: он мог бы... было бы лучше, чтобы... вот если бы...
★ Ставить себя на МЕСТО второго человека: "я бы поступил/сказал".
Вы серьезно думаете, что даже если вы и были в его ситуации (прям вот точь-в-точь) и смогли решить её круто, то к нему это тоже применимо?
★ УСЛОВИЯ, если... тогда... . Это очень сложно, но поиск взаимодействия без условий - это и развивает творческое мышление в том числе в отношениях, и это - приятно.
Я встретила охренительного человека, который разделяет моё мнение: за 8 лет отношений, мы ни разу не поссорились. Да, спорили, я со слезами)))) да, вредничали, но никогда не обвиняли серьезно, не дай бог не обзывали, и что для меня совсем не приемлемо, не действовали на зло или чтобы проучить. Возможно, потому что у нашем мировоззрении никто никому не должен, у нас нет ни малейшего типа условий в отношениях, мы не делим мир на "справедливо или нет"... но это не точно))
★ НЕ СРАВНИВАТЬ ситуации, себя и партнера с другим. "А сам(а).../Вот твой сосед.../Я тоже.../У тебя не так..."
Так же к условиям я отношу "Ну раз тебе можно, значит и мне можно", "раз ты так, то тогда я имею право сделать вот так...". Большиснтво русских качает фильмы, я тоже так делаю, чем я себя оправдываю? Тем, что я не могу себе позволить подписки, потому что... Но это всё оправдывания себя...
Сравнение нужно только для обучения. В остальных случаях оно лишь всё портит, показывая, что кто-то лучше/умнее/важнее. Если в конфликте кто-то вышел победителем, то он проиграл, так как это всего лишь была борьба за значимость, а не установление отношений.
★ УПРЕКИ и претензии. = Вход на порочный круг. Потому что другой начинает видеть того, что не видел до первого упрёка, но вы ему указали и теперь он взял с собой этот кусочек зеркала с поведением, которое, может, раньше и было нетипично. Но вы его продекларировали и этим, закрепили. Если человека разные люди будут спрашивать, чё он так себя ведет, всё ли у него хорошо, в итоге он сам начнёт верить в эту реальность и она материализуется. Упреки - это не идеи и их равноправное обсуждение.
Примите, что всё именно так, даже если вам не нравится. Поделитесь с человеком, что что-то ВАМ не приятно или внесите свои предложение, понимая, что с вами могут не согласится. Принятие - это одна из высоких энергий.
★ ОБИДЫ. Если вас что-то ранило, скажите СВОЁ видение в культурной форме. Либо идите, копите в себе, обижайтесь на каждое слово и весь мир, молчите, пока не взорвётесь. Но если взорвётесь, возможно, такой поток будет сложно вернуть в нужное русло. Даже если обе стороны будут стараться.
★ Не вешайте ЯРЛЫКИ. Не констатируйте своё состояние.
Если вы будете часто искать, что вам не нравится, отчего вам плохо, постоянно говорить кто или что каким-то "является", в вашей реальности оно будет укореняться всё больше и больше. Особенно, если будете комментировать другим. Читай об этом здесь. Я чувствую себя болотом, когда так делаю и теперь, когда очень хочется поделиться уже созданным в моём сознании ярлыком, я думаю, как я буду чувствовать себя потом. И желание в большинстве случаев проходит, даже добавляется энергия.
Замените на поиски достоинств, как в людях, так и в ситуациях и местах.
Даже если это кто-то, что делает вам больно.
Я никогда не принимала, когда мне говорили "он тебя не достоин", "ты найдешь лучше"... Вы не чувствуете, как в этом попахивает оправдыванием себя за счёт унижения другого? Вы не совместимы, или вы не смогли/не захотели договориться. Остальное опрадания себя.
★ ПРИНЦИПИАЛЬНОСТЬ = ещё один путь в пропасть.
Этому я научилась у своего целой половинки)) До этого я не понимала, ну я же принципиально не "знакомлюсь в интернете", это же хорошо? Кому хорошо?
★ В любом случае, напишите всё, что вы хотели бы сказать. Оставьте на ночь, на неделю, на месяц. Если есть необходимость, возвращайтесь и дописывайте (поэтому удобны электронные заметки, чтобы дописать/поменять в любой момент с любого устройства и не держать с сознании). Дайте отлежаться. Сделайте услие, если вы хотите кому-то написать, сначала напишите в блокноте и дайте отлежаться. Через время вы посмотрите по-другому, вам откроются гениальные варианты действий, и, самое главное, у вас пройдет бешенство и обида, а будет умиротворение и мудрость.
И последнее: лучше убирать раздражительность на громкие звуки, иные мнения, когда что-то идет не так, как вы запланировали по внешним обстоятельствам или просто что-то не по-вашему (уверяю вас, даже если вы будете заниматься любимым делом, самостоятельно, не может быть всё по-вашему, да и не надо, в этом вся прелесть).
Если вам не комфортно, вы можете культурно отказаться от участия/пребывания.
И ещё слова-табу.
Я тоже такая, меня не выводит из себя ни бесконечное количество сообщений с чем-то, что нужно решить, принять решение (а решения забирают энергию) десяткими на день, ни другие мнения, ни споры, я поддержу коструктивную дискуссию, ни психи других людей. Меня выводит из себя, 2 вещи: накопительный эффект и претензии. С накопительным понятно, это пределы, могу ничего не чувствовать кучу месяцев, а потом последняя капля и бум. И второе: умом я понимаю, что человек считает, что я что-то должна и предъявляет претензии по тем же самым вышеуказанным причинам и он имеет право на такое мировоззрение. Если я не согласна, это уже моя задача, что с этим делать. Но пока не могу убрать у себя вспыльчивость, "ведь я сделала больше, чем могла и чем было положено". Это деструктивные ургументы, поэтому я тоже учусь. На данном этапе на претензиях я осматтриваюсь вокруг, вижу, сколько хорошего и доброго у меня получается, невероятные вещи, резульаты и понимаю, что я делаю всё круто и ещё делаю счастливыми других, а это - главное.
Эти пути ведут в пропасть, а есть пути в лес, на пляж, на оживленную площадь, ввысь.
Какие могут быть стратегии?
★ Говорить о ✅ своих чувствах. То, что чувствуем мы, а не то, что другой должен делать. Если вам неприятно, вы говорите, 💛 что неприятно вам 💛 пересказываете каковы на ваш взгляд чувства собеседника 💛рассказываете, как видите ситуацию, 💛 предлагаете варианты действий и 💛 спрашиваете собеседника о его мыслях на этот счёт.
★ Прежде чем подумать, что кто-то что-то сделал специально и назло, вспомните начало поста. Приучите себя к мысли сначала думать позитивно и принимать различия (почитайте этот пример), а только потом, если сомневаетесь, ✅ переспрашивать, "правильно ли вы поняли".
★ Приостановите дискуссию и установите правило спора: Прежде чем выразить своё мнение, каждый должен кратко и точно ✅ пересказать мысли и чувства собеседника, так, что бы тот согласился с вашим пересказом. Можно начинать свою реплику словами: «Если я тебя правильно понял...». После того, как оппонент согласился с вашим резюме - высказываете своё мнение. А друг, в свою очередь, пересказывает смысл ваших слов. Ещё лучше, если вы ✅ поблагодарите за что-либо: за внимание, за заботу...
★ Узнать, ✅ хочет ли человек прийти к обоюдному пониманию.
★Оповестить, что вы ✅ услышали мнение человека, вы с ним не согласны, но вы его уважаете. В споре важно, чтобы люди пришли к пониманию второй стороны и принятию такими, как есть.
★ Выразить своё ✅ видение ситуации и выслушать его видение.
«Дмитрий Сергеевич, возможно, я неправ, но я думаю, что в данном вопросе следует поступить ....»
При необходимости, продолжить мирное изложение своего видения и аргументов.
★Если вы хотите дать совет или исправить ошибку, сделайте это вежливо, 💛 «с моей точки зрения ...» и наедине. НЕ навязывая свое видение и не хвастаясь своим опытом. Прежде чем говорить, кому как надо поступить/вести себя, 💛 сначала мы вспоминаем, как все стараются, делают лучше и лучше, 💛 поблагодари (даже если мысленно), вспомни 💛 достоинства, 💛 подумай о позитивных причинах того, что тебе не нравится, или что есть что-то, о чем ты даже не догадываешься и поэтому не учитывашь. Так как есть много процессов, которые снаружи не заменты и вы просто можете о них не знать.
★Прийти к компромиссу с пониманием. Предложить ✅ свои варианты действий и спросить собеседника о его мыслях на этот счёт.
★Если накал большой, действуйте через ✅ письмо: изложите на бумаге (или электронном блокноте) все пункты, о которых вам хотелось бы поговорить и попросите собеседника сделать тоже самое. Далее дайте собеседнику высказаться по своим пунктам и, слушая его, при необходимости добавляйте новые пункты для обсуждения. Такая практика несет в себе 3 преимущества: ✔ пока вы записываете, снижается накал и ✔ вы смотрите на свои мысли со стороны ✔ вы слушаете собеседника и уделяете внимание его речи, проявляя тем самым уважение к его позиции и/или чувствам.
★ Шутки. Моё любимое, тоже научил меня mi pareja, одна тонкая шуточка (не подкол) и всё, моё сердце растаяло и я понимаю, что кипячусь, а ведь можно по-другому мысли изложить, тем более, человек не нападает, а действует так, чтобы решить ситуацию.
Такой подход снижает накал эмоций в споре, уменьшает различия в позициях дискутирующих (путём лучшего понимания друг друга), делает более видимыми точки соприкосновения.А разногласия, которые сохраняются, принимают более рациональный и понятный вид, что способствует более быстрому поиску компромисса (т.е. конструктивному выходу из спора).
Важно различать:
★ Говорить о ситуации или твоих чувствах, а не о претензии к человеку. То, что он не соответствует твоим представлениям это только твои проблемы. Или ты не знаешь, как поступить в ситуации с... Это только твои проблемы.
★ Если этот человек не вписывается в ваш мир, как пара, как друг, как продавец, как шеф, как работник, идите мимо и всё. На него и на вас найдется похожий, если вы так вознамеритесь. Если вам всё же интересно, тогда ищите пункты, соприкосновения и/или, как говорила Раневская: ''меняйся, скотина, работай над собой или сдохни в одиночестве".
★ Ревность --> переключить внимание. Возможно кажущийся наезд --> переключить внимание. Подумайте, как проложить разговор. Но если вы хотите убить весь энтузиазм общения с вами с теми, с кем бы вам всё же хотелось продолжить общение: разворачивайтесь и уходите, игнорируйте, язвите в ответ, предъявляйте претензии и говорите, про кто что должен, и ни в коем случае не доводите разговор до мирного соглашения.
Ещё варианты снизить накал:
Помните, если 1 раз промолчишь (дома придешь поплачаешь, если надо), второй раз будет проще, а на десятый тебе просто будет лень ввязываться в спор.
★ Прояснение картины мира (истинные цели и мотивы)
-Тебе на самом деле нужны мои деньги или...
-Тебе это действительно интересно или...
При агрессии:
•Ничего не говорите,
•Говорите спокойно, не саркастическим голосом, а чуть пониженным тоном. Неоднократно повторяйте несколько раз основную мысль Ваших слов.
-Владимир, я понимаю, что у Вас сейчас тяжелое положение, но ситуацию необходимо разрешить.
-Хорошо, я понял Вашу позицию. Я предлагаю такой вариант дальнейшего развития событий (излагаете свой вариант), вот мой номер телефона, как будете готовы.
-Как я могу быть уверен, что Вы мне сейчас пообещали, что выплатите потерпевшему долги через месяц, и сдержите своё слово?
- Давайте посмотрим, какие выгоды для Вас наше агенство готово предложить.
Когда не имеет смысл налаживать отношения?
★ когда второй человек этого не хочет.
★ когда вы или партнёр не может/хочет что-либо принять, например, предательство.
★ постоянные повторы ситуации. Можно конечно меняться, меняться, а в итоге быть без ответа. Тогда порадуйтесь, что человек благоприятствовал вашему развитию, пожелайте счастья и смотрите туда, где вам взаимно интересно друг с другом.
Как пережить, если решить мирно ситуацию не получилось?
(понятно, что первые 5-60 минут, у кого-о день-два, у вас может быть истерика, гнев, крики, слезы)
★ Сказать хорошее
★ Мысленно перечислить достоинства человека
★ Мысленно вспомнить, что он сделал вам хорошее
★ Представить, как этому человеку хорошо
И если вы сможете сдержаться или действовать так 1 раз, каждый последующий раз вам будет даваться всё легче и легче.
Обо мне
Я не идеальна, я могу долго не то, чтобы терпеть, вообще не обращать внимания, но, конечно же, у меня наступает предел. Я из тех, кто в таких случаях кричит или говорит громко или плачет. Пока что я пришла к выводу, что это подсознательно, потому что мне кажется, что меня не слышат.
★ С моей парой мы ни разу не поссорились с 2014 года. Мы спорим, да. Вредничаем и всегда потом с этого смеемся. Но вот чтобы обвинять, держать обиду, делать назло или не дай Бог обзывать... уж лучше спорить пока не поймем друг друга, чтобы до такого не доводить. Вообще, я в восторге от фразы Аси: "если кто-то для тебя дурак (подставь сюда любое другое негативное слово), то ТЫ уже не личность". Дай Бог, чтобы дальше было только лучше.
★ С девочками из "Силы Трех" у нас было очень много недопонимания (а может, и будет). И мы научились хотеть слышать друг друга, понимать. Не только уметь передать свои ощущения, но, конечно же, спросить другого. Теперь нам легко и душевно друг с другом всегда. Мы сами это создали.
P.S. Это не значит, что мы сразу соглашаемся с мнением друг друга, мы понимаем и уважаем его и, если нужно, находим компромисс все вместе, чтобы было равенство.
★ У меня было много неразделенных влюбленностей, одна из них просто больная какая-то. Но именно она мне дала огромное количество возможностей, энергии на развитие и тонкое чувствование людей. Я, конечно, никому не пожелаю пережить такое и столько времени (и не обязательно к противоположному полу, вы можете испытывать невзаимные симпатии как к человеку), но и я безумно благодарна, что это было в моей жизни, человек оказался душевным, понимающим и уважающим.
★ У меня появилось второе дыхание, когда в нашу команду добавились ребята, которым интересно всё. Смотря ещё и на их идеи, предложения, личные интересы, самой хочется ещё больше.
★ Если мне кто-то неприятен, я просто не трогаю этого человека, я не строю интриг против него, не думаю о том, какой он плохой, не добавляю в черные списки. Нет коннекта, значит нет, зачем на это тратить время и энергию.
P.S. Это не значит, что мне не бывает больно и в какой-то момент я не горюю о несправедливости, это значит, что не виду смысла жить этой болью.
А у вас какие стратегии? Когда вы прекращаете действия по налаживанию отношений?
СКАЧАЙ КАРТОЧКИ
ПОЛЕЗНОСТИ и мифы:
🔴 Какой бы у вас не был опыт и каким бы умным вы не были, не стоит этим кичиться. Если вы умнее, вы просто творчески покажете другой взгляд человеку, не разжигая конфликт и не ущемляя самолюбия. "Да вот я", "Да что там ты, вот я", "Ты не знаешь, что говоришь = чушь всё это", "Ну это никуда не годится", "Ты чё".. - это первый признак, что ссора закончится далеко не хорошо и на душе останется большая обида.
🟠Мы - разные, очень глупо ссориться при малом знакомстве, когда вы просто не можете знать, какие аспекты лучше не затрагивать. Вы считаете, что со временем вылазит из человека вся грязь? Неее, это не он скрывает, это обстоятельства начинаются там, где заканчиваются его пределы. Вы тоже можете о многих не своих подозревать, просто потому что не были в той ситуации, где ваше даже железное для среднестатистичекого человека терпение заканчивается.
🟡 Обощения.
🟢 Громкие заявления "без тебя обойдусь", "ты испортил мне молодость", "". Неужели вы не можете создать себе настроение и построить новую реальность. Пожалуй, только предательство необратимо. Сложно вновь доверять. Понимать то, что многое говорится в сердцах - это другое.
🔵 Правда бывает многогранна и каждый встречает в своём мире то, во что верит и чего ждёт.
Творческие
🟣 Найти творческий выход - это очень круто. Пишите в комментариях, какие ещё творческие и интересные подходы вы используете для выхода из таких ситуаций.
Комментариев нет:
Отправить комментарий